Teorías varias

Más allá de una promesa

2010-09-06T20:42:00.000-07:00

Solía decir que "no era tiempo" de sentir cosas de esta magnitud por alguien, pero el tiempo es cuando llega esa persona... Y llegó, me desarmó tan pronto las barreras que tenía para protegerme que ni siquiera se enteró que existían.

Solía tener mucho miedo, a veces aún lo tengo, pero ya no es ese miedo egoísta que se tiene al sufrimiento de uno mismo. Temo que algo le pase a él, temo que no cumpla sus metas, que no sea tan fuerte para vencer sus fantasmas, me da pánico ver lágrimas en sus ojos y sentir la impotencia de mis manos atadas mientras él se hunde sin poder rescatarlo.

Suele darme las gracias por cosas tan concretas, que no ve en él la grandeza de los detalles que cada día tiene, aquellos detalles con los que yo no podría ni siquiera intentar compararme. Él me supera, siempre lo hace pero no lo sabe, quizás yo no se lo he dicho, quizás es hora que aprenda a demostrar lo que siento.

Hoy comprendo que la perfección de una pareja no radica en aquellos que no se equivocan nunca ni en quienes simplemente "se toleran", sino en aquellos que los errores de uno hacen que florezcan las virtudes del otro y la sonrisa, la fé, la fuerza y las ganas de uno son dadas al otro cuando éste carece de aquello. Lo que algunos llaman complemento yo lo vivo a diario junto a él. Mi optimismo invencible ante el futuro está en saber que junto a él no me faltará nada de lo que carezco, ni yo dejaré que falle porque supliré todo lo que él necesite.

Superó mis expectativas y mis deseos. Es mi mejor amigo, mi partner de carrete, mi cuota de risa en momentos de tristeza y de ganas cuando el desánimo me ronda, es mi conciencia en momentos de duda y quien me da alas para olvidarme de la rutina antes que el estrés me atrape y me haga colapsar, es el más exquisito amante: mi alumno más aplicado y mi profe más exigente.... Él es todo.

Y no sé cuánto dure todo esto, estoy consciente que son muchas cosas en poco tiempo, pero asumiré cada consecuencia que pueda existir porque el poder amarlo y sentirme en sus brazos vale la pena cualquier cosa.

Hace un tiempo prometí una carta y esto es lo más cercano que pude lograr amor,

aunque esto va más allá de una promesa,

porque quería que supieras un poco de lo que no siempre soy buena diciendo o demostrando

y sin duda te lo mereces.

Te amo, Mauro.

No más...

2009-12-16T20:27:00.000-08:00

Hace años no leía un blogg, posteando a un viejo escritor me di cuenta de cuánto me gusta leer historias, cuentos, poesía, vivencias... qué me pasó en estos años? mi última publicación fue cuando estaba por casarme y hoy la borré.

Han pasado tres años desde eso. Sé que estas letras no las lee nadie a quien conozca y eso me hace bien, En fin, como dicen los músicos "y este tema dice así":

Sospeché de su forma de ser antes de casarme y seguí adelante cobardemente con los preparativos, no podía echarme para atrás ante tanto compromiso social: una mierda que hoy igual debo vivir.

Los meses siguientes al matrimonio empezó a cambiar: no pude salir nunca más sola, dejé el fútbol que tanto me gusta, no podía invitar a mis amigas a verme al principio porque él no me dejaba sola con ellas ni pa copuchar un rato, después porque eran "mala influencia para mi", las salidas de mi hijo a casa de sus abuelos con quienes vivió sus primeros cuatro años las restringió, al tiempo las desiciones con respecto a él ya no pasaban por mi. Con el paso de los meses el control sobre mi era algo obsesivo: revisaba mi celular y mi saldo de dinero para comprobar que nadie me llamara y que yo tampoco lo hiciera, sólo salía para ir a mi trabajo con unos escasos 15 minutos para llegar a casa, cualquier minuto adicional era signo de que a lago malo podría estar haciendo yo, aunque eso algo malo significara que uno de mis alumnos se calló a la salida y me quedé a cuidarlo mientras llegaba su madre. Pero en eso él también ganó y se las ingenió para hablar con mi jefe y a eso agreguémosle mis molestias por el stress en el que vivía (las discusiones eran extenuantes, algo cotidiano por cualquier cosa) y fueron suficientes para darme licencia durante todo mi embarazo.

En aquel tiempo embarazada fue peor, no podía salir de mi casa ni para ver a mis padres aunque sólo vivieran a 10 minutos, los desmayos eran comunes, terminé en una psicóloga... luego fueron más de uno y finalmente siquiatra. Las cuentas, mi sueldo, mi familia, mis amigos, la casa, mi hijo: todo pasaba por él. Mi vida no era mía, era la continuación de su voluntad y me dolía ver que mi hijo también le temían pero yo ya no tenía la fuerza para defenderlo como lo hacía en un principio porque me di cuenta que cada vez que intercedía por él después habían castigos para mi niño de seis años.

Las personas que conocen mi personalidad no entienden cómo me pudo pasar a mi todo esto.... en más de una vez intenté alzar mi voz para decir algo pero empezó a haber un gesto violento y me callaba, al tiempo quise alzar mi voz de nuevo para decir que no estaba de acuerdo en como estaba viviendo esa "vida familiar de casada" (así la llamaba él) y hubo un empujón, un tirón de pelo, hasta que hubo todo menos una discusión con una persona normal. No existía respeto sólo miedo de él y de lo que podía hacerme a mi o a los niños. Me quedé callada y aguanté como si alguien fuera a arreglar eso por mi.

Tenía crisis continuamente de pánico eran terribles, ataques de pánico, llantos descontrolados, demayos, taquicardia, a veces no podía respirar... y perdía el conocimiento y despertaba desnuda no sé por qué....

Mi hijo mayor se alejó de mi porque yo no era más que la causante de los problemas, me vio postrada en una cama durante meses y sólo me levantaba cuando venía alguien o él ordenaba salir, pero si yo habría la boca para decir que algo no me parecía él me trataba mal y empezaban las discusiones. Mi hijo se encerraba en su pieza y de ahí oía como me lanzaba a un lado y a otro.... por Dios!!!! cuántas veces escuchó cuando yo le decía que fuera a pedir ayuda o suplicarle a mi marido que me soltara mientras el bebé lloraba en su cuna.

Recuerdo una vez que mi hijo salió de su pieza por los golpes y gritos que escuchaba y se encontró con él tirándome a la muralla de golpe con varios meses de embarazo... corrió al baño a vomitar sólo... tenía 6 años entonces... no debió pagar jamás por mi mala elección.

Gritos, golpes, manotones, cuántos empujones aún estando embarazada, las veces que en sus manos quedó mi pelo después de que me arrastró por el pasillo de la casa, malos tratos, como si fuese una cualquiera aún sabiendo que no podía ir a comprar literalmente el pan sin su venia, arranques de celos hasta por mi familia, impedimentos para saludar a mis hijos o para hacerle un pan o darle una fruta, prohibiciones de todo tipo con respecto a todo, cuántos objetos rotos en casa cuando andaba con rabia, discimular derrames de sangre en los ojos, moretones en mi cuerpo y escuchar las promesas de siempre que él iba a cambiar.

Por un tiempo perdí a mis hijos, a mis padres y a mi hermano, perdí a mis amigos, perdí mi norte y mis convicciones y por poco pierdo mi vida cuando me vi sin nada: sin trabajo, mi familia alejada, mis amigos no me hablaban (hace poco llegué a saber que cuando llamaron amenazó con que yo la iba a pasar mal si intentaban comunicarse conmigo).

Hasta que un día llegó mi madre a verme porquee no podía comunicarse conmigo... llevaba dos días durmiendo después de una tira de pastillas y un par de golpes e insultos que me había dado de borracho. Me levanté con la excusa de que iría a comprar pan con mi mamá, cuando salí de casa le pedí a mi madre que me acompañara a hacer algo. El resto del cuento es: carabineros, constatación de lesiones, llamar a papá para que fuera a buscarnos a mis hijos y a mi y un par de bolsos.

Salí de esa casa con la angustia de no saber qué hacer, sin siquiera saber quién era yo ahora, con brazos, piernas y rostro en morado, no era primera vez, sólo que esa vez fue cierto cuando dije NO MÁS. ¿Saben cuál fue la diferencia entre esa vez y las otras? que a los dos días cuando desperté después de esa pelea mi hijo me dijo "Mami sabes que no tienes que decirle nada a mi papá cuando está curao porque sabes que te reta". Y yo me pregunté ¿porqué mi hijo piensa que debo aguantar eso? Y la respuesta estaba ahí: porque es lo que yo aguanté durante esos años y mi niño estaba comenzando a creer que eso era lo correcto.

Lloré mucho y a veces me duele recordar todo lo que hice sufrir a mis hijos y mi familia. Quiero ser fuerte, lo que no fui antes...

Esperas y abandonos

2006-07-20T18:14:00.000-07:00

¿Han notado que "espera" podría ser perfectamente un sustantivo derivado de "esperanza"?. Quizás de ahí que el tiempo esperando se convierta en una esperanza.

¿Cuándo se sabe que la espera ya debe acabar para no dejar pasar las oportunidades que la vida te coloca en frente?

Tengo ese conflicto metido en mí desde siempre y más cuando me propuse no engañarme, no disfrazar lo que deseo para no conformarme con "lo que hay".

Alguien debe saberlo, alguien debe decirme ahora, porque el AHORA es el momento de decidir.

Ahora ya no sé si seguir esperando o de abandonar aquellos sueños sin pies ni cabeza.

Lucha solitaria

2006-07-16T12:12:00.000-07:00

Lucha solitaria entre yo y yo,
para no caer en engaños solventes de olvidos pasajeros.
Lucha individualista conmigo misma,
para contarme la misma historia y saber vivirla de mejor manera.

Muchas cosas siguen exisitiendo
y para que no me pesen, ¿debo seguir luchando?

Mirando la lluvia

2006-07-11T22:13:00.000-07:00

Día domingo y como nunca mi mamá me dejó ver tele hasta tarde, era medianoche y "Happening con ja" acababa de terminar. Me fui a acostar para ir el día siguiente a clases pero un fuerte sonido me hizo salir de mi cama de esas antiguas, nada de madera, sólo fierros gruesos y alambres.

Parecía un temblor y la costumbre me hizo mirar la lámpara de lágrimas que había en el dormitorio (que en ese tiempo compartía con mi hermano separado por un ropero antiquísimo), nada se movía, era sólo ruido.

Desperté a mi mamá, por si acaso, como ninguna otra vez lo he hecho ante algo así. Ella en su nerviosismo propio de cada movimiento telúrico despertó a papá, apagó luces y nos obligó a pararnos bajo el marco de la puerta que daba al patio, pero no estaba temblando.

Mi hermano no despertaba, él dormía, sin saber. Mi papá le pedía tranquilidad a mi madre pero ella sin obedecer, y con ese quinto sentido que admiro de ella, entró corriendo y sacó a mi hermano casi en brazos. Apenas cruzó la puerta vi derrumbarse la mitad de mi casa.

Esos segundos fueron eternos.

Durante mucho rato no recuerdo qué pasó, sólo es confusión. La imagen de mi vieja saliendo con mi hermano mientras la casa caía atrás de ellos se repetía en mi cabeza. No recuerdo si lloré o si alguien más lo hizo, sólo sentía la lluvia y esa maldita sensación que en días como hoy se repite.

Reconocí en el rostro inocente de mi hermano el desconcierto, también recuerdo la entereza de mis padres diciéndonos lo importante que era el estar juntos y a salvo. Sólo la confianza que le tengo a sus promesas y la seguridad que nos transmitieron al decir que saldríamos adelante juntos, hizo que no cayéramos en la pena.

Días después, cuando me dejaron, fuimos con mi hermano a ver nuestro hogar: un muro de contención había cedido y se rebumbó botando otra casa sobre el dormitorio que compartíamos. Vimos toneladas de tierra, piedras y barro sobre nuestros juguetes, nuestra ropa, nuestros adornos y nuestros muebles. Ese ropero que había que desocupar para poder moverlo entre dos había sido arrastrado casi 3 metros junto a la cama de mi hermano. Pude ver cómo esos largueros invencibles de acero de mi cama estaban doblados.

Mucha gente amiga que hasta el día de hoy agradezco de llamar amigos y “tíos”, nos ayudó a sacar los “escombros” que un día fueron nuestros tesoros y nuestra cotidianeidad hogareña. La casa quedó inhabitable, en cualquier momento se derrumbarían el resto de los dormitorios que había aguantado.

No todo estaba perdido pues estábamos los mismos que siempre salen juntos de todo: mi familia, recuperamos gran cantidad de nuestras cosas y por unos días nos quedamos donde mis abuelos, reafirmamos amistades y nos hicimos más fuertes, demostramos que se puede partir de nuevo y lo fuerte que somos.

Tuvimos suerte: nadie murió, no todo estaba destruido y mucha gente nos ayudó.

Sin embargo, días como el de hoy, donde se anuncia que el clima se pondrá más duro durante la madrugada no puedo evitar traer esa imagen a mi cabeza. Pensar en lo segura que me encuentro en este nuevo hogar y cuántos niños quedarán hoy como yo lo estuve hace años atrás.

Veo a mi hijo dormir sereno, seco, sin frío, sin miedos, ajeno de tantas cosas que suceden a estas horas, mientras otros temen que el terreno ceda, que el canal se desborde, que el barro entre a casa, que las alcantarillas colapsen, que el techo vuele y que el agua llegue a las camas de sus niños que duermen tranquilos, como mi hermano aquel día.

No puedo evitar sentirme impotente, vulnerable y con una pena que se anida en la garganta, miro la lluvia desde la seguridad. Pido a Dios que no haya personas sepultadas esta noche, que los pequeños duerman secos, que las casas resistan y que más gente tenga la entereza que mis padres tuvieron ese día, si llegase a ocurrir otra vez más esta misma historia.

Cada año en tu cumpleaños

2006-06-23T22:19:00.000-07:00

Cada año en tu cumpleaños te explico cómo llegaste a este mundo.

Cada año te cuento cómo lloraste al salir de mi vientre y cómo te silenciaste apenas te depositaron en mi pecho.

Cada año intento explicarte porqué en ese momento, cuando sentí tu corazoncito palpitar junto al mío, fui yo quien lloré.

Cada año te cuento cómo todo pronóstico se equivocó con respecto a tí y la forma mágica en cómo yo sabía que todo estaría bien.

Cada año te cuento cómo has ido creciendo y lo feliz que me has hecho.

Pero hoy no es sólo tu cumpleaños, es la fecha en que Dios me bendijo al encargarme tu vida y en que yo confirmo la promesa de amarte por sobretodo.

Así soy yo

2006-06-09T21:17:00.000-07:00

Suelo bromear acerca de mis nombres pero tienen historias dignas de una persona como yo. Las personas que me dieron sus genes y sus apellidos son la antítesis perfecta entre personalidades, emociones, estilos de vidas y hasta de clases sociales y me siento bendecida por pertenecer a esa mezcla.

Estoy agradecida de la vida y de Dios. Soy creyente y no me da vergüenza admitirlo como principio fundamental, aunque contradictoriamente, los mismos valores estén subordinados a las prioridades que tengo en la vida.

Suelo decir la verdad y tengo posturas bien definidas sobre muchos temas. Me apesta el cinismo, la mediocridad y la precariedad de humanidad existente.

Tengo la capacidad de sobrecogerme ante malas noticias aunque sean las mismas de cada día. Mis lágrimas a veces no son el reflejo de mi pena pero siempre de la impotencia.

No me abochorna pecar de ignorante al preguntar: quiero saberlo todo pero no me esfuerzo lo suficiente. No tengo paciencia pero sí perseverancia. Me gustan los detalles, prueba de ello: detesto las faltas ortográficas.

Suelo tener siempre una sonrisa aunque el cansancio la intente arrancar de mí. A pesar de eso, puedo resultar muy irritable y mal genio, pero a tiempo o a deshoras también sé reconocerlo y pedir disculpas.

Me gusta aprovechar el tiempo y dormirme con un “gracias” en mis labios y mis ojos cerrándose a penas mi cabeza toca la almohada sabiendo que mis energías fueron bien utilizadas.

No aspiro ser una buena dueña de casa pero sí una buena madre, buena esposa, buena hermana, buena hija y buena amiga.

Suelo poner mil barreras al conocer a alguien, a veces de forma tan explícita que salen arrancando o bien pensando en lo amargada que puedo ser, en otras ocasiones, sólo dejo que mi cabeza ponga en tela de juicio cada palabra o gesto que emitan. Demasiadas mentiras han prostituido la capacidad para no creer tan ciegamente.

Cuando estoy aburrida suelo pensar más en mí y me doy cuenta que algo no anda bien. Oculto eso con el trabajo, mis quehaceres en la casa y mis roles tan bien conocidos por todos como el ser madre. Rol que muchas veces pongo ante todo despreciando mi rol de mujer.

Aparento estar más bien de lo que realmente estoy, tanto golpe a forjado en mí una coraza y una careta que descubro sólo con un par de personas desconocidas o demasiado amigas. Creo que ya no soy tan fuerte como lo fui hace un tiempo.

Conozco mis falencias que llevo años tratando de superar: como la poca capacidad de organización y la falta de humildad, entre otras muchas.

Soy a veces compleja pero a costa de cosas sencillas que la gente ya no es, puedo ser contradictoria pero muy básica en mis requerimientos como mujer.

Sé cómo soy o cómo podría llegar a ser, tengo mis metas claras y proyecto los costos de las decisiones importantes que tomo. Sé que no hay nada más dañino que mentirse uno misma y terminar ironizando sobre nuestros propios dramas sin darle solución.

Gisell

PD: creo que esto es sólo una parte y lo escrito ni siquiera es definitivo.

Por la educación

2006-05-31T15:04:00.000-07:00

Noticias de estos días: Hay paro de estudiantes secundarios y universitarios que esperan respuestas a algunas demandas que afectan a todos. Como profe lo apoyo, no al 100% porque hay demandas que no están bien fundadas según mi criterio, sin embargo, es cierto que la educación no está bien. Que la reforma es bonita por fuera pero por dentro está llena de peros, que se trajo de España, que siendo un país mucho más "desarrollado" que el nuestro NO dio los resultados esperados y en Chile va por las mismas; que en la JECD (jornada escolar completa diurna) las horas destinadas para talleres no en todos los colegios se están tomando de la forma que se debería.

Los(as) profes parecemos nanas de los niños y niñas en vez de educadores(as), iniciamos y terminamos un proceso donde las familias se han desligado más aún de los pequeños(as) y MÁS ENCIMA NOS RECLAMAN!!! El sueldo es tema aparte que tratan de callar con unos miserables bonos. Las diferencias sociales en tema educacional (como en tantos otros) son abismantes y cada vez se hace sentir más, y esto no pasa por la Loce, pasa por las mismas reglas sociales impuestas subjetivamente desde siempre! sólo que entre el sinismo de los chilenos para tratar estos temas jamás lo han reconocido aunque las evidencias así lo demuestren. Y el simce y la psu! miden CONTENIDOS! no habilidades ni aptitudes que es lo que debería ser. Los programas de nivelación de estudios son una farsa que no enseñan ni los CMO (contenidos MÍNIMOS obnligatorios). Pero son lo que hay para medir la educación hoy en día porque así nos podemos rankear entre los países con menos tasa de analfabetismo, estudios completos (de 12 años) y mayor cobertura educacional.

La educación se ha partido de arreglar al revés: cobertura a enseñanza básica y secundaria cuando los 5 primeros años de un ser humano son los más importantes en términos cognitivos, físicos y emocionales y para eso es la prebásica. Tratan que todos(as) estén en el sistema sin importar cómo sea esa educación que reciben. ¿Cantidad antes que calidad? Fiscalizan las subvenciones y no saben cuàntos de ellos llegan sin tomar desayuno a clases, siendo que persona que no estudia no es capaz ni de pensar ni de retener bien información. Ven resultados de repitencia y de deserción escolar pero no se intenta darles caminos rentables y concretos para que puedan los jóvenes trabajar y estudiar sin perjudicar ni su familia ni su educación ¿Y EL PROCESO CUÁNDO SE MEDIRÁ? existen quienes se preocupan de eso porque soy parte de una comunidad educativa en que sí trabajamos estos aspectos, ¿y el resto de los establecimientos?

Tengo la convicción de que la gran mayoría de los y las profes tomamos este camino por algo que no muchos lo hacen: POR VOCACIÓN, porque nos sube el ánimo ver a los niños, niñas y jóvenes saber que aprendieron algo por que nos recordará durante su vida entera y no por las letras y números que les enseñamos a descubrir, que aparte de ser educadores somos, a veces, imagen de madre, padre, psicólogo, enfermero, nutricionista, consejero familiar, entre otros roles que adoptamos. Sé que la mayoría da lo mejor de sí pero a veces, cualquier intento es en vano cuando no llegan a un consenso todas las partes involucradas.

Disculpen la lata pero me apasiona lo que hago, los profes llevan años en esta lucha pero ahora se ha sumado otros participantes. Hay que apoyarlos y saber del tema porque creo firmemente que la educación (entendido como un proceso global que involucra el todo de las personas) es lo que hace que seamos mejores como individuos, como pueblo y como humanidad.

CERRADO HASTA NUEVO AVISO

2006-05-15T16:38:00.000-07:00

no he tenido ganas de escribir.... estoy esperando a que se me junte algo.

Lo siento, prometo que volveré con relatos mejores que los últimos que he hecho.

No confíes, no confíes...

2006-05-01T08:36:00.000-07:00

Me vacuné contra engaños y falsedades pero por más que las haya vivido aún no aprendo a distinguirlas y sigo cayendo por culpa de ellas. Quiero pensar que no me he contagiado de semejante mal y que por eso, hasta cierto punto, sigo creyendo.

Hoy desperté con una llamada de esas para caer en la cuenta que no vale la pena confiar. Tenía razón, mi presentimiento estaba en lo cierto y aunque me gusta decir eso, esta vez hubiese preferido no hacerlo.

Qué gente más sínica! que ojos más falsos! qué mierda en cada esquina! que putas relaciones de pareja, de familia o de amigos! Qué pasa en el mundo que no entiendo cómo hay cosas malditas que dominan lo bueno que podemos llegar a ser!

Cómo descansé hoy desnudando mis miedos y mis deseos ante esa persona que no me hace temer, pero cómo sacar las voces de mi cabeza que me siguen repitiendo "no confíes, no confíes...".

Cruel vejez

2006-04-02T15:10:00.000-07:00

Ella preguntó si podía verlo, hecho que comúnmente evita para no remover aquellos malditos recuerdos. Sin cuestionar aquella repentina preocupación, su padre asintió y ella se dispuso a entrar a la habitación pero bastó con asomarse a la puerta, bastó con un pequeño vistazo, bastó con dos segundos para salir de inmediato de esa pieza al borde de las lágrimas y con los pensamientos agitados en su cabeza.
¡Tantos años a punto del odio por ese hombre y ahora una lástima que la llevó hasta las lágrimas!
El anciano no estaba recostado sino tirado en posición fetal sobre su cama, la sangre bajaba por la sonda confundida entre la orina, el hedor en la pieza dejaba entrever que también su esfínter había sucumbido, sus quejidos eran esta vez reales, con esa cuota de sufrimiento que nunca le había creído antes. Alcanzó a ver uno de sus brazos descubiertos, en algún tiempo fuertes ahora no eran más que delgados huesos cubiertos de piel. Estaba tan pequeño, tan indefenso, tan enfermo y maltratado por la edad, incapaz de caminar, de sentarse, de escuchar, de recordar, de ver, o al menos de entender el sufrimiento que causaba para su familia el hecho de mirarlo.
Ella tenía que salir de ese lugar, no podía entender porque sentía pena por ese hombre, dos segundos la tenían confundida:
- No debí entrar – se decía a sí misma-, debí mantenerme al margen como siempre. Aunque ya lo hice y ahora no estoy bien. No es justo que alguien sufriera de esa manera ni siquiera él. Es casi "justicia divina" pero Dios no haría algo así. ¡Qué me está pasando! ¿por qué estoy llorando?, él ahora ha pagado el daño que hizo. ¿Y Mi padre? ¿qué haré con él, como puedo ayudarlo si no comparto el amor que él tiene por ese hombre?, ¿qué haré con mi hermano, si ese hombre es quien nos ha hecho diferentes?, ¿cómo puedo hacer que no sufran si hasta yo no supe resistir esa escena?.
Ella sabía que al final la vejez cobró en él años de sufrimiento, peleas, llantos, crueldad y falsedades que causó en otros, sólo que ahora ella ya no veía necesario saldar esa deuda. Sólo quería la paz pero qué clase de paz se obtiene en la muerte.
Ella de vez en cuando pregunta por él. Quizás más por saber cómo está su padre que por el mismo anciano.
En la unidad de cuidados intensivos lo mantienen con vida, sin conciencia de lo que pasa a su alrededor, no recibe visitas y si las recibiera no notaría las presencias de sus seres. Está prácticamente amarrado a una cama para que entre sus momentos de poca lucidez forjados por el dolor, sus manos no puedan arrancar las sondas, la mascarilla, el suero...
Creo que ya es hora de decir con toda certeza que lo perdono y que todo lo que queda hacia él es lástima, y el deseo que en la muerte encuentre la paz y la lucidez en brazos de Dios.

Uno menos

2006-03-17T16:19:00.000-08:00

Amistad, amor... hay un paso o una larga distancia entre ambos?

Qué se yo! pero hoy caí en la cuenta que en ese camino perdí a un amigo, otra vez.

Volvió

2006-03-14T13:34:00.000-08:00

Volvió... y ella no alcancó a entenderlo, siempre supo que por estas fechas, un par de meses después, él lo haría, regresaría pero ella pensó que no importaría, que esa herida estaría saneada. Cayó en la cuenta del poco tiempo que ha pasado, un par de meses y lo poco que ha cambiado, aún no está preparada.

No hay caso, sigo siendo ella, pero sin ganas de seguir olvidando, sin ganas para seguir tratando, ya no hace nada por esa parte de ella que podría morir. Sólo se siente estancada....

No entiende nada

Póngale nombre a mi blog!

2006-03-09T10:15:00.000-08:00

Eso.... grax.

MALDITO CAJERO AUTOMÁTICO!

2006-03-02T22:49:00.000-08:00

El título no dice nada pero lean cuidadosamente. Si tuviera alguna canción ad doc se los colocaría para realzar la triste historia que voy a relatar.

Había una vez una niña muy muy muy quemada que fue a un cajero automático ubicado dentro de una farmacia en la esquina de Edwards con Independencia (en Valpo), para saber si sus ex jefes le depositaron habían depositado su sueldo y SIIIII el dinero estaba en su cuenta vista, sin embargo, cuando solicitó a la bendita maquinita la súpersuma de $150.000 para pagar todas las cuentas ese mismo día pero el cajero tiró dos de a cinco y el resto se lo guardó misteriosamente entre sus circuitos.

En un principio la pobre niña pensó que el dinero había quedado trancado en la ranura pero luego la máquina se pegó y ni la tarjeta aparecía, después de un minuto lo único que devolvió fue el misterioso recibo (que nadie le solicitó) con la nunca grata noticia que el giro se había realizado y en la cuenta sólo quedaban 60 y piko mil pesos. O sea, el cajero se había quedado con 140 lucas.

Obviamente la pobre niña reaccionó de la mejor forma y sus palabras fueron "ohh!!! qué ha sucedido, este cajero debe estar averiado" y tranquilamente guardó su compostura y preguntó a una señora que trabajaba en la farmacia de ahí qué podía hacer en esos casos, a lo que la amable mujer le dijo que ese no es su problema.

Intentó nuevamente girar dinero y el bendito cajero por fin le dio una respuesta "ud no puede realizar esta transacción".

La pobre niña fue a otro cajero a usar esos benditos teléfonos para saber qué se hacía en estos caso: la operadora, para variar derivó la llamada un par de veces aún así la niña sabía que su misión no podía ser olvidada por los despistes de aquellas señoritas detrás dle fono. Por fin recibió una respuesta: diríjase al banco de su tarjeta para que hagan una auditoría al cajero. "Gracias"

¡¡¡¿¿¿¿Una auditoría a una cajero????!!! Ella sabía que a las personas le hacían eso, pero a una máquina????

Como comprenderán la pobre niña mañana tendrá que ir a un Banco a luchar para que si alguien se compadece de ella y le devuelvan 140 mil pesos.

Por favor chicos, después de esta historia que probablemente se extienda bastante pero cuando tenga noticias de ella se los escribiré. Posteen, cuenten experiencias parecidas y aconsejen que la niña no sabe nada de estos casos y su amigo banquero no le habla porque sigue enojado con ella. El único consejo se lo mandó un amigo y fue "te mandaré a un machi para que te haga un machitún".

Moralejas:

Las farmacias son pa comprar medicamentos, NO para sacar plata de los cajeros.
Las personas que trabajan en farmacias definitivamente NO le interesa la cara de angustia de otra gente.
A las telefonistas les gusta derivar llamadas, muchas veces, su misión no es atender al cliente sino despistarlo.

Si ud sabe otra, tb postee.

El paquete completo

2006-03-01T09:20:00.000-08:00

Sabían uds. que yo no recuerdo haber tenido tantos post??? a veces pasaba entrada tras entrada sin ni uno pero hoy me sentí realizada como bloguera: llegué de la pega (ahora cuando digo eso me río sola jejeje), almorcé y luego a revisar correos, flogs, blog y en éste último 6 post!!! no lo podía creer, lo mejor era que por ahí alguien se ha metido a todos los links que ha podido, lo tengo en msn y todos los días me hace una llamada perdida con gustito a "me acordé de tí". Esa personita también salió de un blog, es probable que alguien haya notado quien es por los "te quiero" que me deja y por ahí herzeleid le tiró una talla.

El punto es que hoy sentí ganas de escribir sólo por el hecho de que un par de personitas se alegraran por la felicidad ajena, algo así como dejar de lado la envidia maldita, las malas vibras o la nula capacidad de ser humano que tienen las personas hoy en día.

Ayer estaba con una amiga diciéndole que a ratos me aburre estar sola, olvidé lo que se sentía tener a mis amigos cerca, una llamada de alguien, contar con una familia y lo que un par de post pueden hacer por mí.

Quizás nunca podré tener el paquete completo: familia, trabajo, salud, amistad, amor.. el último ítem siempre me falla. Pero está el niño de la foto y las tonteras que hacemos juntos, los retos de mis viejos, los abrazos de mis amigos y los post de desconocidos que tb son necesarios.

Lita

PD: para quienes quieran saberlo hablaba de Elías, alias El Mago!!! jejeje más lindo!!! me preguntó porque sin nombres, porque no todo el mundo quiere ser nombrado bajo los parámetros de la amistad, la ternura y el cariño que eso supone de por medio.

Encontré pega

2006-02-28T13:57:00.000-08:00

TENGO PEGAAAAAAAAAAAAAA CONSH.....!!! jajajaja

wooooow!! pensé que cuando hiciera este post tendría mucho que decirles y realmente no es así, no logro darles toda la felicidad a mis letras así que prefiero no usarlas.

Grax Dios! grax por llevarme en tus brazos cuando yo no podía caminar, por no hacer que dejara los sueños de mi hijo durante cada día de la semana. Gracias por hacerme sufrir en esta búsqueda, porque así ahora todo es distinto.

Grax a mi gente, grax

Pedir disculpas

2006-02-25T09:48:00.000-08:00

Para variar en estos últimos meses equivoqué mis acciones y pasé a llevar a un par de personas que son importantes para mí.

Ella, mi norte, mi AMIGA, la mejor que he tenido, la que me ha visto llorar, reír, caer y levantarme desde el día en que cruzamos palabra hace unos años atrás, la que sabe más de mí que yo misma, la que me ha enseñado más de lo que cualquier otra persona. Y yo... yo no la apoyé y dudé de ella, de lo que ha sido toda su vida, no me esforcé en reconocer en ella el amor como Dios sabe que se lo merece.

Y él, que durante mucho tiempo fue mi suelo, algo así como la persona que me hacía sentir cómoda cuando me parecía no encajar. Siento que le fallé o que mandé a la mierda la poca amistad que teníamos, lo demás ya no es tan importante como eso. Lo culpé, exageré, ni siquiera fui honesta, la verdad es no me importaba nada de lo que sucedió, me importaba él pero sé que en el fondo él no quiere mi ayuda y eso es lo que duele.

Quizás sí estaba enojada y hasta irritable y no me voy a excusar en los problemas que tengo o no, porque no creo en las justificaciones cuando se comete un error. Lo malo es que también creo que las consecuencias de ese par de discusiones difícilmente podrán ser superardas del todo.

He pensado qué decirles, pero la verdad es que nada se me viene a la cabeza. Fui egoísta, YO fui la egoísta al preocuparme sólo por mí y no por ellos de la manera correcta. Me encariñé horriblemente de las personas fuertes que conocí y admiro en ellos, por lo que hacen cada día desde hace tanto tiempo, incluso antes de conocerlos. Al menos en alguna oportunidad se los he dicho, pero ¿estarán seguros qué tan importantes son para mí?, ¿sabrán lo que causan en mí? ¿imaginarán lo mal que me siento ahora?.

¡Cómo deseo pedir disculpas! lo siento como muy pocas veces me ha pasado y estoy decidida a hacerlo pero creo que no me quieren mi hablar ni ver y eso complica evidentemente las cosas.

Hay muchas cosas que quisiera decir o escribir para sacarme esto pero sólo necesito tenerlos de cerca para hacerlo, decirle a un ciber espacio ya no está funcionando hace tiempo, soy una maniática de decir tonteras ¡¡¡y hacerlas, qué es peor!! lo malo es que estas dos personas son de las que compartían ciertas tonteras y las hacían buenas y deliciosas.

Sé que a penas encuentre el momento me jugaré para que de mi boca salgan las palabras que me atragantan, pero eso no asegura que solucionará las cosas. No arriesgo el orgullo al decir todo esto, al contrario, esto es por mí: no por el hecho de ser disculpada, sino por lo que lleva eso: recuperar lo de antes, un par de amistades que tengo miedo perder y que extraño.

Por definición disculpar es "pedir indulgencia por lo que ha causado o puede causar daño"... Pero va más allá de eso, cualquiera crea un discurso menos o más llorón para ser exculpado de culpas, existen hasta gente que puede hacer eso por nosotros (los abogados), pero se trata de lo que se siente, de la pena y la carga de errar en algo perjudicando a alguien que importa. Reconocer el sentimiento de culpa y sacarlo fuera con ese par de palabras que estoy esperando decirles:

LO SIENTO.

Tengo miedo, no quiero perderlos.

Por favor!!!

2006-02-21T13:48:00.000-08:00

Dios por favor... por favor.

Dime con quien andas y te diré quién eres???

2006-02-19T19:35:00.000-08:00

Parece que es cierto!!! lamentablemente hay personas que siguen pensando que eres como las personas con que te ven.

"No pensé que fueras así, pero cuando te conocí..." Esa frase ha sido lo peor que me ha sucedido estos días que en general han sido bastante buenos.

Me apesta pensar que alguna cosa que no es un error cometido sino un extraño momento que pasé hace un año atrás aún sea mi peor carta de presentación que pueda llevar conmigo ante algunas personas.

¿Es posible demostrar lo contrario? yo creo que sí. Pero esforzarme por ello no es algo que deseo hacer, no tengo que desmostrar a nadie cuan mala o buena soy. Debería bastar con ser yo, como siempre.

Esa técnica es la que creo que me está ayudando: por mostrar ese lado en la semana me llevé un par de confesiones que me alegran mucho porque venían de un par de personas a las que yo también tildé de algo un poco más feo de lo que realmente son. En realidad, son como pensaba pero con muchas más cosas buenas.

El tema de las impresiones que tengan de mí no es algo que me preocupe cuando viene de gente que realmente no me interesa, por eso el tema de hoy.

En fin! eso es todo.

Lita

Mmmm... tema latoso! creo que mi blog hace rato está wateando! debo arreglar esto!!!

El tiempo no se recupera

2006-02-11T16:24:00.000-08:00

Es así de simple, es como un axioma.

La gente no se puede ir y pretender que el tiempo de ausentismo se puede recuperar o es para mejor, sólo no se está y eso es todo.

Hoy falleció una ex compañera de pega. Dejó sus hijos, familia, trabajo, sus sueños, su vida, dejó su vida, su tiempo.

No quiero perder el mío haciendo algo que no deseo, algo que no me convence y algo que sólo me hará perder ese tiempo con quien me da de vivir.

Dios, da calma, luz, felicidad y todo lo mejor a quienes lo merezca.

Para Verito QEPD

Esta semana

2006-02-08T07:34:00.000-08:00

Domingo 5:

Voy a caer en el colapso, lo siento, se viene venir. Mi desesperación aumenta, no puedo dormir.

Lunes 6:

Soy yo la que no se pone las pilas. ¿Soy yo?

Martes 7:

Estoy aquí, escribiendo para definirme, para tomar una decisión que implica transformar el estilo de vida propio y de la personita que más amo: mi hijo.
Estos son los únicos momentos donde desearía tener a alguien al lado que me ayude a tomar decisiones por mi hijo, pero estoy sola en esto, siempre lo he estado y no puedo cambiar los hechos.
Tengo que decidir en dos semanas irme o no a Stgo a vivir. Mi contrato vence en febrero y sin pega aquí, no me queda otra opción, es parte de la responsabilidad. Me han dicho que analicve los pro y los contras pero esto no pasa por eso: es un tema económico netamente.
Mis viejos ofrecen su ayuda, como siempre, pero ahora es mi responsabilidad, no puedo aceptarlo.

Miércoles 8:

Anoche, como en las últimas semanas me costó dormir. En general puedo tocar una cama, un cojín, el suelo y dormirme de inmediato pero ahora toco mi cama y se me vienen a la cabeza las expectativas rotas por la realidad.

¡Qué terrible! Saber que el tiempo corre y que debo cumplir con tantas cosas que me he propuesto para mi hijo y para mí, cosas que no se cumplen porque, por causas que necesito comprender para remediar, no me sale el ansiado trabajo, ese que me dará tranquilidad. Han sido casi dos meses de mierda y lo único que necesito es un descanso, una puerta, Dios sabe que cuando eso suceda nada me detendrá, aunque quizás me debe costar para que aprenda más.

Anoche lloré, fumé mucho, cai en la cuenta que llevo dos meses en esto y no tengo nada con qué agarrarme de nuevo.

Recordaba las palabras de un amigo "el tiempo no se recupera", ¿si me pasa algo o a mi hijo? no podré comprar con el dinero que gane en una ciudad lejos de mi hijo ese tiempo que ya dejó de ser.

Esas palabras vinieron como un terremoto cuando a las 4 de la mañana mi papá me pregunta "¿cuáles son tus preocupaciones?". Creo que es primera vez en mi vida que realmente le digo que me pasa, lo cual no fue tan terrible como pensé que sería. Con algunas lágrimas y él sentado en el suelo al lado de la cama, paciente como siempre me habló de tantas cosas. Cosas que yo ya sé, me recalcó algunas que no he entendido nunca: paciencia, humildad, calma, causa-efecto, quizás no las entiendo porque no las conozco en mí. Pero lo debo hacer. Los errores que he cometido, en todo ámbito, son siempre por carecer de esas palabras en mi vocabulario y en mi vida.

Mi garganta está apretada mientras escribo y estoy a punto de llorar otra vez, pero esta vez es porque hoy desperté he hice muchas cosas que debía hacer hace tiempo: resulten o no. Las hice porque a las 4 de la mañana me acordé que no estoy sola del todo y que para todo y antetodo tengo una familia de esas que los males la hicieron perfecta.

Ahora me hice ganas de nuevo, me hice rabia y me hice fuerzas, con las palabras de mi papá y los sueños de mi hijo.

Juro por mi hijo que de esta puta mala raxa se acabará, como sea, las metas que tenía el año pasado son tan distintas a las que tengo ahora, el orgullo que sentía de mí ya no me sirve y debo hacer algo nuevo pero con paciencia y humildad. Mis expectativas no pueden romperse por un mal momento, se pueden alejar, se pueden venir abajo a ratos, pero siguen. La gente sin sueños muere y a eso voy.

Haré lo necesario, si debo irme: lo haré, pero antes debo comprobar que ya probé cada puerta cerca de los besos de mi hijo.

...Anoche a las 5 de la mañana, lo abracé él sonrió entresueños y la calma vino de golpe a mí y entonces pude dormir.

Jueves 9:

Desánimo completo, día sin esperanzas. A las 6 de la tarde me di corage para salir a mirar el mar con mi hijo, bajamos al muelle Barón. Me gusta ir allá, compramos lo básico: una chela de medio para mí y un helado para él. Conversamos poco y regaloneamos mucho. No puedo perder esos momentos y escapes a mediados de semana. No quiero.

En la noche hablamos sobre mi posibilidad de irme y hundió la cabeza en su almohada y cuando vi su carita vi sus lágrimas, sólo pensé "Dios no me hagas esto, no le hagas esto, no es justo, ya hemos tenido demasiado."

Dormí a su lado otra vez.

Viernes 10:

Hoy salí con una amiga, está embarazada me pidió juntarse conmigo en la tarde cuando llamó. El punto no es ella, sólo que cuando estaba en esa parada de "compartir mis experiencias de madre joven" noté como la garganta se apretaba y mis ojos se llenaban de lágrimas al hablar del nacimiento de mi hijo, cuando por primera vez lo tuve en mis brazos. Extraño pero ya todo coincide.

Sábado 11:

Salió algo, una esperanza, una luz, la maldita y pobre oportunidad que no se quizo abrir los días, semanas y meses anteriores, no sé si resultará pero seguiré tratando.

Se abrió una puerta!!! no sé si resulte pero intentaré hasta que no se pueda más. No me van a separar de tí ni destino ni circunstancias ni nada! No dejaré que suceda. Ví en tu carita las lágrimas cuando te hablé de separarnos y no será mi voluntad quien te haga llorar. Te amo hijo

Días de atraso

2006-02-05T17:27:00.000-08:00

La verdad es que ando en esos días de urgimiento, cómo cuando ese nunca bien ponderado ATRASO se determina en un par de días más.

Aunque ese no es mi caso (ahora), me siento de una forma muy parecida. Espero que salga pega aquí para poder librarme de vivir en una ciudad donde no sé dónde sólo conozco una calle y el siempre bien ponderado metro. Quiero librarme de todo lo que eso implica.

Por sobretodo, no quiero irme y dejar de ver a mi ángel 5 días a la semana, cómo viviré esos 5 días que no lo veré???? si necesito besarlo todos los días y decirle cuánto lo adoro.

Una vez estuve dos meses viéndolo los fines de semana y la depre estaba llegando a su punto máximo cuando decidí no trabajar más y venirme a mi casa.

Supongo que ahora estoy mejor preparada que hace un año atrás pero todo se complica en mi cuore cuando se trata de él.

No quiero irme, maldito atraso! llega pega y llega ya, no me hagas estar con esa incertidumbre.

Lita anti Santiasco

Dos buenas!

2006-01-27T09:32:00.000-08:00

Ejalé!!! esta hasta la celebro!!! se viene el estudio veraniego que tanto me saca de mis males, me aprobaron rendir el 18 de marzo un ramo por tecera. ¡Lo sé! una vergüenza para alguien matea como yo, pero eso pasa cuando uno descuida las cosas o mo les da la prioridad que tienen. Pero lo aprobaré... lo haré, porque no me gusta no terminar lo que empiezo, nunca lo he hecho y esta no será la oportunidad, esto sí depende de mí al 100% y no daré menos.

AHH!! volveré a jugar y entrenar de cierta forma. Hoy iré a ver a unas amigas para ver si puedo jugar pa defender a la alianza que nos toque en la semana Placillana, haciéndola de todo lo que me pidan.

Placilla tiene eso especial que al estar alejada de Valpo centro y también de sus otros cerros permite que sus habitantes y sus tradiciones funcionen como un pueblo independiente generalmente. Como sea! un par de veces he participado y la hemos pasado rebien.

Me meteré en un gym, no por mejorar la figura como la mayoría de mujeres que no me interesa conocer aún, sino para mejorar mi estado físico que deja bastante que desear y si de paso quemo la grasa que me sobre: mejor aún (mina!!!) jajaja

Ya poh eso.. uhh!! toy inyectada hoy!!!

Lita

PD juega la Cato son Everton el dgo.. y también iré!!! apuesto al Xperto a que gana!!!

Grande Ley de Murphy!!!

2006-01-24T19:17:00.000-08:00

Sí personajes!!!!!!! las cosas siempre pueden empeorar: GRANDE LEY DE MURPHY!!

Tengo rabia porque

2006-01-23T21:07:00.001-08:00

Quiero arrancar, irme, pensar que no existes, que sólo eres un sueño que engaña mis defensas para convertirse en una pesadilla por ser el mejor que realmente sé que existe.

No te odio! sólo tengo rabia y mucha, conmigo, por estar aquí esperando y con gran parte de mí creyendo aún en tí cuando ya me has defraudado lo suficiente para que nada de eso existiese.

Tengo rabia contigo por hacerme esperar una espera que ya ha durado bastante, por hablarme de otra y el dolor que te causa y por intentar dañarme con esa misma arma que te hizo mal, tengo rabia porque eres mi mejor amigo, ese que jamás llegué a tener y pensé que serías eterno aún cuando desarmaste esa amistad con un beso y una falsa promesa.

Tengo rabia porque no haces nada para evitar que me siga cayendo en ese abismo que dejé que provocaras, tengo rabia porque tus palabras ya no tiene validez y yo necesito creer en ellas, tengo rabia porque me ilusiono pensando que regresarás, a sabiendas que no lo harás nunca. Tengo rabia porque dejé que vieras mi orgullo en el suelo y porque me conoces tanto que sabes que podría llegar a llorar por tí otra vez.

Tengo rabia porque esperas un abrazo y yo un beso.

Tengo rabia porque alejarnos y perdernos es lo mejor que podemos hacer. Tengo rabia porque no sé qué haré ahora con todo este cariño que es sólo tuyo.

Tengo rabia porque sé que no me querrás nunca de la forma en como yo lo hago y porque ahora te necesito más que antes como el amigo que tampoco eres.

Lo extrañamente patético es que te adoro porque sino... no tendría toda esta rabia y eso es siempre lo más importante, más que todo el dolor que existe.

Haz algo! no dejes que me destruya en esta ilusión desvanecida que ahora sella mi corazón!!!

Ley de Murphy???

2006-01-23T05:39:00.000-08:00

"Si algo puede salir mal, saldrá mal". Quién no conoce eso!!! pk digo eso???? por su siempre tan importante pero también tenemos sus colorarios:

Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una perra.

Todo esto es porque ME ENFERMÉ!!!!!! caí a cama pero no compartiendo ese espacio con alguien más ni de esa forma sensual que tiene ese fin placentero.

Pensé que este año ya había pasado lo malo, pero NOOOOOOOOOO!!! porque pastelita se resfrió. Grax a Dios es sólo eso, me tiene muerta de la risa y con un poco de fiebre. Por lo menos es una excusa para que me regaloneen, lo malo es que me hace retrasar los trámites pendientes y los carretes que tenía esta semana.

En fin! Admito que esto se venía venir porque no me había sentido muy bien y én casa vuelan los virus con mi viejo enfermo, pero al menos tengo ese placer culpable de que hoy estoy así porque ayer fue una gran noche de música en vivo.

Yapoh! me voy a acostar.

Lita

De mis lágrimas

2006-01-20T11:49:00.000-08:00

Después de la lluvia sale el sol, right?

Toqué fondo. Todo lo que podía salir mal, resultó mal. Y sin ánimos de querer ser irónica o sonar patética creo que es lo mejor que pudo pasar, a ratos es necesario estar mal para saberse fuerte otra vez.

Es cierto que las cosas pueden empeorar más, pero ahora me siento lista para hacer frente al mal tiempo.

Hace un par de semanas comencé a sentirme como caer en cámara lenta, como cuando te tropiezas y eso te lleva a un inminente y seudo porrazo, y las fracciones de segundo que por lo general no notas, en ese momento transcurren lentamente y todo lo que quieres es llegar al suelo pronto, porque en ese tiempo de caída estás conciente que te dolera y te hace sufrir de a poco y por adelantado, más ese dejo de impotencia de que no puedes evitar lo que pasará porque ya estás en medio de esa situación y la ley de gravedad y tu estupidez te hacen merecedor de ese golpe.

Es más fácil estar en el suelo porque sólo tienes dos opciones: levantarte o seguir en el suelo.

Y así fue... Entré al salón de una iglesia donde por fin me sentí segura, como hace tiempo no lo estaba y lloré, hablé conmigo y oré a lo que creo.

Pero esas lágrimas fueron cambiando, al principio lloraba por mí, por lo que tenía guardado y no había liberado: una completa lástima a mí misma, después hubo un lapsus donde no sabía qué hacer ahora que ya las cosas habían llegado a su límite, entonces estallé de nuevo ahogada en mi fustración.

Fue ahí cuando me sentí estúpida, llorando por cosas que realmente tomarán el rumbo que uno les dé. Entonces las lágrimas se hicieron escasas y yo más fuerte, pensando en tiempos pasados y en el futuro, ese por-venir tan mío.

No estoy segura porqué pero ahora me siento más liviana, más segura, capaz de mí y de esa prolongación de mí en las otras personas, tengo claro que hay personas que cuando yo estaba cayendo corrieron a salvarme de ese golpe. Sé que la incertidumbre no es espera sino certeza de lo que entregas. Sé que hay fantasmas que estarán siempre pero puedes caer en su cuento, contratar a los cazafantasmas o confiar en que los años que has forjado lo mejor para tí y tu gente es tu logro más grande y que en su momento, esa misma gente te liberará de esos fantasmas. Eliminé fustraciones y las reemplacé por sueños más terrenales.

Podría seguir pero hay cosas que aún tengo que examinar. por ahora tomo a a mi hijo y nos vamos al estadio. ¡Cómo cambian las cosas! ¿no?

Grax por todas las palabras que más que palabras es el tiempo que dedicas a intentar que alguiens e sienta mejor,

Gisell

Colapsé

2006-01-18T18:45:00.000-08:00

Toqué fodo.

De tu abrazo

2006-01-17T13:54:00.000-08:00

Hoy estoy escribiendo lo primero que se me viene a la cabeza para sacarlo fuera y luego releerlo y entender qué me pasa. Ha sido un mal principio de año pero tengo fé, a veces me quedo sólo con la fé pero eso es otro cuento!!!!

Estoy molesta con mis mejores amigos, triste porque veo que mis padres y mi hijo se enferman y mi hermano se encierra tanto en su mundo que ya no somos tan unidos como antes, mi carrera ahora tiene límites que no quiero creer que existan, espero respuestas que quizás llegarán, no tengo dramas amorosos porque sencillamente no tengo pareja (punto a favor).

Yaaaaaaaaaa!!!!!! ya watié bastante! Releí y me sentí patética pero bastante sincera como para dejar esos párrafos, asumo que se me pasó por la cabeza borrarlos y escribir algo mejorcito pero sé que en estas condiciones no se puede pedir más. Es parte de la fortaleza dejar saber al resto lo débil que también somos algunas veces, no nos podríamos sorprender a sabiendas que todos tenemos días en que el bioritmo no está al 100% en todos sus planos.

Hace un rato mi hijo lloró porque tuvo un encuentro cercano con el suelo. Entonces recordé que no soy así, que no puedo ser alguien que se dé por vencida. Fui corriendo a verlo, lo levanté y lo abracé, fuerte, en silencio. Pero no eran sus lágrimas las que depositaba en mi hombro, no era yo quién lo consolaba. Era él quien estaba regalándome su dolor para hacerme entender, una vez más, que soy la única que puede combatir su pena. Yo vivo haciéndome más fuerte a través de él, absorviendo la energía que me da saber que soy quien pueda hacerlo sentir mejor.

Ahora, no hay razones para estar mal, porque existe.

Colapso superado.

Gisell, la mamá

Ella está enferma

2006-01-15T06:22:00.000-08:00

Ya no sé si es por mi culpa, no sé qué puedo hacer, sólo puedo llevarle un té o un agua de algo mientras llora del dolor. Espero con ansias que llegue el día siguiente para verla mejor pero la noche deja de ser noche y sigue igual. Tres hospitales en tres días y esto me está asustando.

Su rostro ya no está serio como siempre hace un par de días, ahora se ve débil, cansada, adolorida y exahusta. Siempre la he visto como alguien admirable que es capaz de hacer mil cosas sin agotarse, confío en ella en ese sentdo más que en ni ninguna persona... ella es increíble. Un carácter de miedo, una sonrisa pura, sentimientos claros, no es más ni menos de lo que acostumbra a decir. Es de aquellas personas que se alegra de verdad cuando a alguien le sucede algo bueno ¡y no importa que no las conozcas! Sureña de corazón y capitalista por elección, gran invención!

Papá me acaba de llamar y dice que la dejarán hospitalizada. Ahora arreglaré el bolso y sólo me sentaré a leer a su lado, como ayer.

Nos llevamos tan mal, es como si nuestras personalidades e ideales fueran absolutamente incompatibles, pero con muchos llantos y peleas ahora nos llevamos mejor, a veces hasta le cuento algún condoro o alguna aventura, de esas que antes era impensable contarle.

Lo cierto es que la amo, es la mujer que más amo y que más admiro, me gustaría que por mis venas corriera el mismo corage que corre por el de ella, esa capacidad incansable de dar sólo porque es a quien quieres y esa honestidad que hace sangrar a veces.

Ya me voy, se hace tarde y necesito verla. No es por tí, es por mí. Porque tengo miedo y no soy buena diciendo lo que siento y HACER es todo lo que me queda.

Gisell, tu hija

La búsqueda que enferma... literalmente!!!!

2006-01-12T18:10:00.000-08:00

Buscar pega porque ya terminaste una carrera es una puta mierda!!!! Tienes la obligación moral, personal, social y familiar de hacerlo.

De vuelo se nota que la cosa no anda muy bien, cierto? Sé que tengo pega asegurada durante el año pero no es exactamente lo que quiero, no es algo constante que me mantenga tranquila.

Maldita ambición y maldito conformismo!!

Así están las cosas: el martes se aclara la película y por más bueno que sea para mí, a mi familia los tiene a todos de mala, a mi madre con un ataque que la llevó en el doc y a mi padre en una luz de indecisión pide que evalúe mejor las cosas ¡cómo si no lo hiciera!, dice que es un lugar "muerto", a mi hermano diciendo "piénsalo bien, aquí también tienes cosas malas".

Qué puta madre pasa???!!!! se supone que la gente debería poyarme, es buena pega, me pagan bien, son las horas que yo tenía contempladas trabajar como "objetivo", me ofrecen de todo pa mi hijo, tengo lugar pa quedarme y vivir cómodamente sin weviar a nadie, a mi hijo le gusta la idea, es parte de mi ideal de irme a vivir sola, sin tener que hacerlo, las cosas serían tan geniales, no estoy a la chucha del mundo, tengo a familiares cerca... qué pasa!!!!!!!! cumple todos los requisitos y no puedo porque aquí están todos de muerte!!!!???

Sé lo que debo i haré si todo se concretara... pero si no, ya no tengo el derecho de sentirme mal?

Fue un gran bajón irónico y bueno! me carga esperar (lo del texto anterior) y esto no depende de mí.. me apesta!!!! Sólo sigo encomendada a Dios, porque, como dijo un amigo, esto no podría ser mejor para mí.

Gisell

En nada (la parte más fome)

2006-01-06T17:20:00.000-08:00

Y en eso estoy, como para no escribir y dejarlo así... pero no! igual escribo y me mando condoros.

Me apesta estar así! teniendo las cosas tan claras que dependo de otras cosas para poder continuarlas... ¿cuándo me hice tan estructurada, sistemática y organizada?

Independiente de aquel aspecto, hoy fue uno de esos días que comienzan aburridamente y un simple viaje a hacer trámites se convierte en algo inesperado y excitantemente bueno, lo mejor que es sólo parte de los juegos de la nada que supone todos los aspectos.

Gisell

Pd: quedé con ganas de más en muchos aspectos hoy

to be continued

Evaluación de final de año

2005-12-25T12:12:00.000-08:00

A una semana del término de año (e incluso antes) comienzo esta "evaluación de final de año", donde coloco en una balanza las cosas que han pasado y analizo...

Recuerdo que a principios de año estaba recayendo en cosas que no me interesa detallar por dejarme llevar por un tipo que no vale la pena. Este año lo empiezo soltera, sigo queriendo a la misma persona que me hizo creer después de esa caída, pero también estoy desechando todo ese mismo amor que se pierde entre sueños e ilusiones que ya me hicieron bastante daño y que se encuentran a millones de kilómetros, de momentos, de realidades y de convicciones de ser posibles.

Terminamos con Andrea y Josselyn la tesis en enero, la corregimos y la entregamos (¡qué manera de tener dramas por culpa de una compañera a la cual no mencionaré!), pero la sacamos y nos sacamos buenísima nota, sobretodo la defensa que fue en marzo donde tuvimos la calificación máxima.

A principios de año estaba tan concentrada de la tesis que descuidé lo que es pega, pero gracias a esas vueltas y oportunidades que da Dios en la vida trabajé en un programa súper especial donde me empezó a gustar el inglés y hasta lo estudié, terminé estabilizándome en Casablanca en un buen colegio donde conocí a excelentes personas y a aquellos malatela que hay en todos lados y que es bueno saber que existen. Ahora postulo a otrtos colegios que me quedan más cerca para volver a comenzar en otro lugar en marzo. Aún existen posibilidades de irme a otra ciudad, pero eso aún no lo determino.

Los problemas en las familias es algo que siempre están, luego se van, dan media vuelta y regresan y se expulsan y así quedó en diciembre: feliz, aguantando y unida.

Y mi gente... ni que hablar, creo que es una de las cosas que siempre existen como ángeles, siempre está Pacha, Maxito y Diego para mí, son... ángeles, testigos, incluso ahora podría nombrar a Linda también. ¡Qué vueltas da la vida!

Hay algo que siempre es constante y que hace que cada año diga "Dios, gracias", mi hijo. lejos de todo, este año ha sido mejor entre nosotros que el resto, ahora puedo darme gusto con él que antes no podía, sé hacer más y esos logros puedo ofrecércelos a él como tributo. Mi fé se hace más fuerte a medida que más lo amo.

Bah... podría seguir, pero de alguna manera esto no podría acabarse nunca.

Lita

Consolidada como soltera

2005-12-11T18:32:00.000-08:00

"Consolidada como soltera", eso dice mi nick ahora producto de una conversación que tenía por msn con una ex compañera de universidad y gran amiga (hay que decirlo), sobre su vida de pareja con su pololo de hace cuatro años y medio.. de repende me dice que después tantos altos y bajo están consolidados como pareja. Y me cayó la pregunta: ¿estaré consolidad yo como soltera?

A veces me quejo de no tener a nadie (como podría hacerlo ahora), pero no sería cierto. Aquí viene la quebrá más grande que me mandaré en mi blog: desde hace un par de semanas se me han juntado tipos diciéndome cuánto me quieren, reclamando cariño de vuelta, dándome todo el cariño que yo no necesito de ellos, o los más xantas diciéndome lo mucho que han cambiado o preguntándome si tengo algo que hacer en dos semanas más.

¿Acaso a nadie le pasa que de pronto hay un grupo de personas que te profesa amor (en mayor o menor grado) y que de todos ninguno te gusta lo suficiente? ojalá pudiera corresponder a quienes una sabe que vale la pena.

Me gustaría saber de dónde viene toda esta estupidez mía... quizás todavía queda algo del pasado sin resolver, o sólo me aburrieron las típicas palabras y estoy esperando algunas nuevas, quizás espero a mi príncipe azul (que evidentemente no existe), quizás sólo me guste mi soltería, quizás me niegue a perder mi rol de súper mujer-madre independiente y con grandes planes. O peor aún... puedo estar escapando de esa cosa terrible que a veces te hace bien o mal llamada "amor".

¡Qué extraño! una palabra tan chica tan anhelada que raya en la utopía y que a ratos se convierte en algo fatídico y cruel.

Me gusta pasar por lo que estoy pasando, pero no a costa de otras personas, quiero difrutar a mi hijo, a mis amigos, mi tiempo libre que se viene, mi búsqueda del triunfo en nuevos proyectos.

Sé que no quiero hacerlo sola, pero esa misma pequeña palabra contradictoria en sí misma: nace y no se fuerza. Y por lo mismo no me obligo a buscar ni a esperar, sólo seguir.

Lita

Estupidez nuestra

2005-11-24T22:35:00.000-08:00

He escuchado y visto tanto que sé demasiado y no puedo deshacerme de todo aquello.

Las lágrimas ya están secas, los recuerdos parecen ser los únicos que siguen intactos pero por más que intente cubrirlos con otros nuevos y más hermosos, algunos sobreviven aferrándose en mi cabeza. Quizás necesite tenerlos para saber que soy fuerte, que nada me ha destruido, que nadie podrá herirme jamás del todo.

Dios! tengo 24 años y me siento mayor: mayor que aquella madre con experiencia de 4 hijos y que no sabe que es lo que es estar sola tratando de ser la mejor; mayor que aquella colega que tiene experiencia sin resultados y se jacta de su estupidez a costa de seriedad envejecida; mayor que aquel anciano que a sus 80 y tantos no conoce el mundo en dónde vive; mayor que las personas de mi edad que viven en burbujas construidas por su entorno o por ellos mismos.

El juego, la risa y las ganas no es infantil ni menos juvenil, es un don que se pierde con los años y quien se aferre de ello no cabe en ese concepto sobre madurez que tanto resuena hoy. Madurez las pelotas! No se madura de golpe, no se llega a madurar, ni siquiera sé si existe tal cosa! Es una palabra que escuda a la gente desde cierta edad para dar cuenta de que se lo comió el sistema, de que sus huesos y músculos ya no funcionan como antes, para justificar una vida más pasiva, con menos riesgos (y a veces menos alegrías que es peor), ya que no pueden seguirle el ritmo al tiempo y pensar que ya conocen suficiente, así se evitan el desprestigio de jugársela y equivocarse a los 30 y tantos, 40 y tantos... de ahí para adelante la gente ya no se equivoca. Hay gente que no aprende, que es distinto.

Me siento sobre un pedestal donde veo cómo la gente llora por estupideces y se jacta de logros mínimos, donde admiro a quienes son grandes como mis padres, mi hermano, mis niños y mis amigos. Donde me siento fuerte por haber vencido después de haber perdido y donde, graciosamente, quiero volver a caerme.

No entiendo a qué va esto... sólo sé que a veces me aburre la estupidez de quienes no pueden ver, no saben y tampocon lo intentan. Hay poca gente que vale la pena, y yo estoy rodeada de los buenos.

Sigo creyendo que soy afortunada, sigo sorprendiéndome cuando abro los ojos en la mañana, cuando mi hijo me enseña cosas nuevas, cuando puedo conversar en paz con mi madre y cuando me retan mis amigos o mi hermano menor. De tener posibilidades de tomar nuevos caminos y seguir soñando a mis 24! Afortunada, pues claro! A ratos tengo más miedos que ganas pero sueño y creo, a pesar que he intentado de sobremanera en no hacerlo y "madurar". Gracias a Dios no lo he hecho.

Gisell

Llegarás a vomitar, pero ya lo hice

2005-11-20T23:24:00.000-08:00

"Llegarás a vomitar a tu casa", dijo mientras me tomaba entre sus brazos pero ya lo había hecho sobre él de una forma tan repulsiva que me avergüenza. Por un momento me escuché diciéndole cosas que pediría a Dios jamás escuchar de alguien que llegue a querer. Me sentí mala, mala como estoy segura que no soy.

No creo que deba dar vueltas a algunos temas porque ya fuimos suficientemente claros, hasta el exceso (lo admito). Supongo que el hecho de escribir ya es redundancia, pero lo hago porque estoy segura que él leerá, y aunque no valen los "lo siento" y las intenciones de no perderlo, necesito buscar respuestas entre mis palabras y este segundo vómito.

No me sirve jurar ni estar segura que "no quise hacerlo de esta forma". Ni siquiera sirve que él supiera que no lo quería perder. ¿Él estará seguro de eso?. Lo hice elegir e hizo lo correcto, lo que cualquier persona con la mitad de su ego hubiera hecho, lo más sano. No puedo reprochar eso, ni siquiera puedo sentirme defraudada.

Tengo un don para atraer a hombres "caxos" y alejar de mi lado a aquellos que valen la pena. Sólo que esta es primera vez que no estoy segura de haber jugado con la verdad y con las ilusiones de la manera correcta.

Ese vacío ha quedado nuevamente. Como siempre. Sólo está el niño que duerme en su cama y que ya pasé media hora mirando y cuidando sus sueños, buscando respuestas, caminos y fuerza en su rostro...

Gisell

Ganas de continuar lo que empecé

2005-11-14T20:44:00.000-08:00

Creí que cuando terminara mi carrera todo estaría mejor y no niego que lo está. Pero a veces necesito sentir que aún soy capaz de hacer cosas grandes, saber que me la puedo sola y la paciencia no es una de mis virtudes, siento que si me quedo aquí otro año más podría explotar o que me podría arrepentir algún día de no haber jugado más en este cuento que empezó hace años...

IRME! es lo que que quería hace mucho tiempo, me acuerdo que cuando estaba en la U con mi mejor amiga siempre decíamos: sacamos la carrera y nos vamos! eso empezó hace más o menos 4 años y en algún momento en estos meses o último año perdí ese norte. Y perder el norte es lo peor que puede pasar porque se deja de soñar. No sé por qué lo hice, pero ahora entiendo porqué he estado así este úlitmo tiempo.

Una cosa son las prioridades y otro es el norte cargado de sueños. Mi hijo siempre está primero y jamás jugaría con algo que lo dañara, no se trata de tomar maletas e irme, se trata de planificar las cosas de tal manera que no sea una huía sino un nuevo buen comienzo. Sé que no es una locura porque he esperado para tener lo que tengo ahora y antetodo quiero darle lo mejor a mi hijo y sé que puedo hacerlo.

Son estas ansias de partir de cero. Y ni tan de cero! tengo mis títulos, tengo un par de pesos, tengo la garra y tengo a mi hijo. ¡Un niño! que casi todo el mundo encuentra una carga a un pequeño, para mí no lo es: es mi fuente de energía, algo que me revitaliza y con él sé que soy capaz de cualquier cosa.

Entonces, ¿qué espero?, ¿la bendición de mis viejos?, sé de sobremanera que no me la darán en una primera instancia, quizás en la segunda si llego a tener suerte o los pillo volando bajo. No es de "malos" y entiendo los motivos que tienen: es por Gabrielito. No necesito comprobar la madre que ya soy, porque si no dimensionan al menos cuánto amo a ese niño y lo que soy capaz de dar por él, entonces no me han aprendido a conocer estos años ni entienden mis cambios. Sé que se merecen todo el respeto por lo que han hecho por nosotros, pero desde que elegí este camino hemos sido sólo él y yo.

No diré "si hay gente que puede yo también" porque la comparación con otras personas es tediosa y mediocre a mi gusto. Lo haré sólo porque es lo que deseo y seré la mejor haciéndolo.

¡Dios, no pido que me lleves, sólo acompáñame que ahora empiezo sólo a tu lado y el de mi hijo!.

Gisell

¿Intentar no soñar?

2005-11-13T16:54:00.000-08:00

Anoche escuché a una persona decirme cosas tan preciosas que mientras hablaba no fui capaz de seguir mirando sus ojos, bajé la cabeza intentando entender qué sucedía. Siempre soñé con escuchar una mínima parte de todo lo que en ese momento estaba recibiendo. No lograba asimilar, todas aquellas palabras rayaban en la utopía de un cuento de hadas, algo tan mágico y bello que no podría ser real.

He deseado encontrar a alguien sin rostro para preocuparme por él, para extrañarlo y quererlo. Para soñar con él no el fin de semana que viene sino la vida que nos desafía. Pero mis miedos son más fuertes que esas mismas ganas a la hora de intentarlo.

Necesito saber dónde estoy parada, necesito ser fuerte pero mientras más lo intento más vulnerable me he vuelto. Necesito bajarle el perfil a cada cosa buena que me sucede para que si no resulta el golpe no duela demasiado. Debo hacerlo porque me apasiona cada cosa que hago en mi vida: ser madre, profe, amiga, hija... y en cada intento empeño mi corazón y apostar sin garantías es como saltar al vacío. Creer sólo porque sí a estas alturas es más estupidez que ingenuidad y no quiero sufrir: tan simple, cursi y xanta como eso.

Desde el momento en que empezamos a creer, empezamos a sentir cosas. Y es mi mal confiar y luego querer en quienes mienten bien.

Vomitar y arrancar o digerir y quedarme, he ahí la cuestión! Intentar no soñar y sólo carpe diem parece ser la solución pero no la que me pertenece.

En el fondo mis ansias por soñar me superan, y por eso pido una señal tal como la he recibido toda esta semana, no quiero que se desvanezca pero tampoco me cegaré.

LITA

Entre las necesidades

2005-11-12T12:14:00.000-08:00

Entre las necesidades que tenemos como personas catalogamos a algunas como esenciales, porque no podemos prescindir de ellas. Incluso hay gente que estudia, filosofa y crea estrategias para clasificar qué es lo más importante a la hora de ser humano. Para ser parte de este juego debo advertir que investigamos con un par de compañeras el tema, ya que nuestro seminario de tesis estaba relacionado con aquello. Por dar un nombre: Maslow con su pirámide de necesidades ¿quién no lo ha escuchado?.

Todo esto porqué iba???? ahhh!!! por los mismos rollos de siempre! ¿o acaso creyeron que daría un vuelco a mi identidad volviéndome más intelectual sólo por dar mejor impresión? no es la idea, hay que seguir una sola línea, si son más de una ya uno se vuelve vicioso y sucumbe ante la maldición.

Hoy revisé mi mail sólo porque esperaba un correo, no era importante de quién fuera (aunque tengo algunas preferencias), sólo quería saber si alguien que tenga mi dirección por ahí me recuerda lo suficiente para enviarme un "cómo estas" y contarme algo sobre su vida. En vez de enviarme minos en pelota, un mensaje sobre religión, una advertencia sobre la baja de msn (ese es un clásico), un nuevo virus y unas cadenas implican reenviar el mail a 9.874.029.874 contactos que ames para evitar que una maldición caiga sobre tí en los siguientes 5 segundos. No way! pero hay gente que lo hace, pero ese es tema de discusión para otro día y otras personas.

Y las necesidades.... primero comemos, nos vestimos y vivimos, después importa cómo sea nuestra vida. Si me preguntan: una mierda quien se suma a esa postura! Como dice Quino, a mi gusto un filósofo de nuestros tiempos con toda la ironía en su personaje Mafalda: "lo urgente no deja tiempo a lo importante".

Y claro! podemos comer exquisito, por fuera estar a punta de Barbados, Gucci, Chanel, Calvin Klein y Nike, tener una salud impecable y podemos vivir solos con valores y principios propios de una piedra, una silla o un radio hasta los 120 años.

Qué estupidez, clasificar qué es lo más importante! Si hasta en educación nos dan la lata de tratar a cada uno como individuo, un ser único e irrepetible. Por supuesto debo comer para vivir y eso no implica que es lo más importante en mi vida y menos que sea la cumbre en la escalera de mi existencia.

¿Uds han escuchado decir "hay madres que se sacan el pan de la boca por dárselos a sus hijos"?, ¿y qué hay de la gente que se suicida por amor?. Entonces, las prioridades las da cada uno.

Quizás esto parezca una pataleta de reveldía al sistema, pero lamento comunicarles que tampoco es por eso. Es porque hoy recibí un mail que decía que tenían ganas de conversar conmigo y aún no tomo desayuno y ya es más de medio día, pero eso y la mejoría de mi hijo quien aún está un poco enfermo es lo que necesito hoy. ¡Las pelotas las necesidades y su jerarquía! hay veces que tengo hambre o frío y otras que necesito un abrazo. Dicen que el cambio es constante.

Mi padre me enseñó a priorizar cuando yo era una niña y en base de eso funciono: mi hijo, mi hermano, mis padres, mis amigos, mi pega, mis estudios y después el resto del universo y hasta el momento no es transable ese orden, al menos que algún día tenga más hijos porque el primer lugar entonces sería plural. Hay días en que el resto del mundo pasa a un lugar más bajo, hace 6 años mi hijo no nacía y mi hermanito estaba puntero seguido por mis padres y mis estudios y la pega era diversión de verano.

En fin, es cada corazón quien organiza lo fundamental según lo que nos dé o quite la vida. No quiero que organicen ni juzguen la mía... porque soy feliz.

Gisell

Quienes somos primero

2005-11-10T00:59:00.000-08:00

Leí tu blog y me parece otro bajón. Yo estoy igual que Ud. Pero hay una cosa: no estoy de acuerdo contigo en algo, yo sé que intentas ser la mejor persona del mundo para quien más amas pero eso no te da el derecho de engañarla para protegerla. No tratemos de ser Dioses indestructibles cuando somos mujeres, dueñas de casa y trabajadoras a la vez, somos hijas, hermanas, amigas y por sobretodo somos madres: y las mejores que hay! Lo sabes.

Yo ya no trato ser el padre que se fue, ni Dios, ni la ídola de mi hijo, pero soy su madre que lo reta cuando se porta mal, la que trabaja y pelea con medio colegio si me cambian el horario y no puedo pasar a buscar a la hora a mi hijo a su sala, soy la que lo cuida y se desvela por él, la que lo abraza, la que mataría si alguien le hace daño, la que juega hasta hacer el ridículo en la calle por una risa de él, la que se ríe y le cuenta sus secretos y esas cosas importantes pero también soy quien llora a su lado. Pues también tengo pena a veces, y si me pregunta no le miento porque al final sabe que cualquier cosa que me suceda él lo puede curar con un abrazo y un beso, o con sólo existir.

Gabriel toda esta semana me ha repetido incansablemente: "equivocarse no es malo, porque después puedo arreglar lo que hago mal".

Arreglemos aquellas partes de nuestras vidas que están mal? Si sacas cuentas: seremos unas jóvenes viejas, pero tenemos la bendición de ser madres de unos niños preciosos, inteligentes y sanos. Y eso hace que toda la mierda que hemos vivido haya valido la pena aguantarla por un día más por esos bebés.

Te quiero mucho, amiga

Gisell

Post vómito

2005-11-07T17:59:00.000-08:00

Una vez que se vomita el mundo da menos vueltas a nuestro alrededor, se puede prender un cigarro e incluso se puede volver a beber después que ese gusto asqueroso se quita de boca. Aunque yo diría que lo más increíble es que se puede beber AGUA, sin sentir asco.

De cualquier modo, ya estoy pasando aquel efecto del alcohol. No llegué a una "apagada de tele", pero con lo que bebí fue suficiente para vomitar. Y ojo: nadie nos obliga a beber sin precauciones!

Ahora quiero volver a estabilizarme, no pretendo apaciguar la caña que, mentiría si dijera que no existe, sólo quiero que duela menos y volver a emborracharme con algún veneno menos amargo y menos doloroso, que seguramente no existe..

LITA

Vómitos de alguien como yo (IV parte)

2005-10-30T14:13:00.000-08:00

Se han dado cuenta que no me gasto en crear un nuevo título? eso habla de mi creatividad de escritora y su descenso progresivo. Con copete manejo mejor y con pena escribo mejor!

HOY VOMITÉ A MI MADRE! le hice saber lo sola y cansada a ratos que me siento. Todo un desafío para una relación como la nuestra. Le hice saber de esa casi necesidad de compartir con alguien todo lo bueno que tengo.

"El tiempo" fue el resumen de su respuesta, respuesta que yo ya sé y todo el mundo... ¿y cuánto tiempo?. Y ahí viene la otra clásica respuesta "esperar". Y nadie responde cuánto!

En fin... no quiero descargar rabias no penas... sólo estoy haciendo tiempo para seguir esperando.

Gisell

Vómitos de alguien como yo (III parte)

2005-10-28T23:52:00.000-07:00

Y aquí estoy: single again pa variar!

Hoy leía el blog de mi mejor amiga en su "mundo Pacha" vómitos de ella en su intento por ser ella y no morir por serlo en el intento del vivir... qué xanta que escribo! jajaja

El punto es el siguiente: la apoyo y entiendo tanto! (por eso es mi amiga). Soy capaz de leer hasta su rabia y pena cuando habla del sentirse sola y cansada de tanta cosa que se ve pasar y una ya está hecha, con un hijo en nuestro caso de 4 años, una carrera lista y yo estudiando, una pega estable, nuestra filia apoyándonos, juntando plata pa' la casa y amigos que son como ángeles. Y.......???????

Hasta recién no comprendí que no es él a quien necesitaba, sino a alguien. Como siempre, pero pudo haber sido si no hubiera sido él... entonces, como en lógica proposicional: CONTRADICCIÓN! en chilensis: lo quiero tanto por la persona que es y lo adoraba por quien podría llegar a ser pero no es quien yo necesito y ya estoy diciendo adiós a la ilusión.

Es extraño, saber que a mis 24 la ilusión después de tanta cosa aún existe, de sueños personales y ahí viene la falsedad conmigo misma, engañándome sólo para cumplir ese "sueño" que no pertenece a este mundo.

Yo también me canso y hace mucho lo estoy pero no quiero sucumbir. Podré caerme y necesito hacerlo, pero sólo para pararme y creerme el cuento nuevamente. Saber que estoy viva y tanta mierda aún no mata mi alma y que Dios, a pesar de todo, ha sido generoso conmigo.

Ya lo dije una vez: la diferencia está en que yo quiero pararme del lodo, no revolcarme en él.

Lita

A nuestros ángeles...

2005-10-24T22:51:00.000-07:00

No es el tiempo el que hace las penas más llevaderas, son las personas a quien Dios pone en nuestro camino bajo el nombre de amigos.

Hoy me preguntaron si voy a dejar a alguien que me haga feliz... ¿Acaso necesitará la respuesta?
Eres mi ángel. Estás ahí: lejos para tocarte pero cerca para sentirte, más de lo que muchas personas no han estado ni estarán jamás.

Sólo estás y eso es todo lo que necesito. Mi hijo.

Vómitos de alguien como yo (intermedio)

2005-10-24T17:03:00.000-07:00

Es tan obvio? es tan evidente saberse derrotada y sin ganas e incapaz de hacer algo?

No, ya no. "estoy en otra para" como dije y se dice por ahí... y suena bien: tan definitivo, como salir airoso de una mala jugada del destino... ojalá fuera del todo cierto! pero me quedo en las ganas... eso ya es algo no? es casi irónico mi optimismo.

Aún tengo ganas de gritarle a la cara a ellos, a esas personas que fallan: a alguna amiga, al padre de mi hijo y a él una infinidad de cosas que ni yo misma sé. Ni siquiera es para limíar sus conciencias, sino mi alma.. no se puede vivir con ese rencor y temor dentro. Quisiera saber si les importé alguna vez y si les importo ahora... pero no lo harán. A ratos, lo único que quiero es que me vean llorar y de alguna forma sepan que sus culpas pesan sobre otras personas y tanta de esa miseria termina destruyendo. ¡Mírenme! yo siempre lo estoy.

La gente piensa que estoy bien porque no me tiro mierda todo el día y porque la sonrisa es la única mentira que me sale bien. Creo que a sólo una persona le dejé ver cuán pequeña soy y ella aún así se queda a mi lado y me considera fuerte, por eso es mi amiga, y porque a pesar de conocer sus miedos ella es mi héroe, de esos que jamás juré tener.

No soy más valiente que el resto de las personas, pero necesito creer que así es.

¡Dios cómo duele todo esto! me equivoqué yo.. cómo puedo culpar al resto de confiar, creer y querer si nadie me obliga a hacerlo? cómo podría culparlo a él... sería más fácil, sí. Pero... no soy tan maldita.

La diferencia entre él y Gisell, es que yo quiero salir de esto donde estoy hace tanto tiempo y él le gusta revolcarse en ese lugar.

Ya no quiero más... no es justo!

Hoy leí ocho páginas con sus palabras y nombraron varias veces a otra persona... y yo? no existo, no soy, no estoy en su vida. Podría aventurarse con alguien y no conmigo, podría ser el padre de un niño que no lleva su sangre y no del suyo, podría estar en mi cama, pero está en cualquiera. Eso es amor, la gran estupidez humana! la diferencia entre el ser humano y el animal. La inteligencia nunca lo fue, sino mirémonos... bah! no voy a caer en la crítica sobre del mundo y sus males porque para eso hay gente que hasta estudia y quitarles la pega por un bajón tampoco sería justo.

El tiempo pasa y con eso las cosas se vuelven más llevaderas. Y yo ya puse tope: días, ni siquiera una semana: días. Luego de eso, juro que haré cualquier cosa porque esta historia se vuelva otro fracaso más en una vida que de tantos, ya ninguno es relevante.

Me habrá perdido. ¿Realmente, ese era su temor?

LITA

Vómitos de alguien como yo (II parte)

2005-10-23T21:23:00.000-07:00

La mitad de tus versos me destruyen,
aquellas sutiles palabras susurraban.
Yo no quise escucharlas.

La mitad de tus versos aman la muerte,
comentan, confiesan y profetizan.
Yo sólo leí lo que anhelaba.

La mitad de tus versos me llevan a la muerte,
toman mi mano y me encaminan.
Yo sólo leí lo que quise.

Tus culpas son mis miedos.

Preferí mentirme para amarte,
no vendé mis ojos sino a mi instinto
y distraje a mi ángel guardián.

Abrir mis ojos ya no sirve, ¡estoy despierta!
estoy atrapada dentro de mí y tengo miedo.
mi pesadilla ahora puede ser real.

Aquel fantasma huye del mundo onírico,
se reencuentra con su más débil víctima
donde su puñal sí puede matarla.

Debo morir antes para no sentir el miedo y mi muerte.
Los recuerdos existen como algo inexistente,
ya nada es claro.

No lo comprendí antes... ¿acaso lo hago ahora?
Maldito tú por cobarde y maldita yo por cegarme!

"Estamos sucios"...
no fue la peor súplica, fue tu confesión.

Vómitos de alguien como yo (I parte)

2005-10-23T02:47:00.000-07:00

Para mí escribir fue importante en una época donde no era capaz de decir lo que sucedía, donde mi más íntima explosión se producía sobre en un papel que me resistía a guardar por mucho tiempo porque, simplemente, no era tan valiente para releerlo.

Sin embargo, ayer volví a escribir porque necesitaba desahogarme. Pensé entonces, que sería bueno descargar mi dolor sobre su conciencia. Pero ya no estoy segura que exista tal cosa en tal alma. Borré su nombre y vomité hacia adentro: con la esperanza de que aquel fin podía ser mi comienzo.

Garabatié algunas palabras, formaron frases incoherentes y unas pocas tomaron sentido. Yo sólo escribía... vomitaba mi rabia, mi dolor, mis ansias, mis temores e ilusiones....

Desde lejos estuve viéndome caer y dejé que sucediera: no necesitaba más engaños. ¿Estaba muiriendo o renanciendo en aquellos instantes?

De repente la caída cesó y lloré, asumí lo que ya sabía: que debía dejar de mentirme, sólo entonces leí... y cuando terminaba la última línea me escuché diciendo "entendí".

El amor es irónico más que ciego porque te deja los sentidos abiertos para que veas lo superfluo, pero te vuela el juicio para que no veas lo que importa.

Necesito seguir vomitando y ya no deseo hacerlo a la nada... pero la nada es lo único real que existe en esta muerte.
Lita